YSCC 福音靈修站

一開始我對基督教還是抱持著謹慎的心，不是當下馬上相信，大學一年級來了教會，一年過後又走了，不知道為什麼教會裡的人對耶穌這麼的狂熱？如此地愛唱聖歌？如此地愛禱告？為什麼大家都花那麼多時間在教會上？很多事情都不像數學公式，還是物理現象那樣如此客觀事實的存在....

在接觸之前，正處於工作的爭戰。當時正處於自己獨當一面， 承接政府研究型計畫。但在熟悉業務過程，當時組上人力吃緊情況， 摸索工作同時，還同時有其他的工作存在。 另外是對於自己執行研究計畫的結果，會作為政府單位執行的依據， 感到爭戰。當時的工作量加上對自己的懷疑， 在工作執行的效率上出現很大的問題，同時間， 主管及政府單位的窗口都有些情緒的出現。以及， 在與人之間的互動關係，是不信任的。

時間拉回一年半前，我在趕推甄在實驗室趕研究進度的日子 那些日子...早上九點半到實驗室，晚上11 點回家算早 生活就是跑研究的電腦模擬，跑模擬的時間就看書，要不就是畫下一個要跑模擬的圖型 這日子可能過了兩三個月，每天都這樣 有一天早晨我醒來，我卻在想… "我到底在幹什麼? 這真的是我想要的嗎? 這真的是我想要的嗎? 這真的是我的目標嗎?"   那些日子我找不到人生的目標 看似為著某件事情而積極努力 實質上只是陷在很忙碌的狀態下... 而我跟許多人一樣，開始抱怨研究困難，抱怨量測case很多，抱怨許多事情都找我來做，大至幫老師學長做事情，小至買便當都找我…     在當專題生前我渴望學到許多專業知識，我渴望學到許多技術權利，但是當我活在自己所渴望的裡頭時，我卻發現我什麼都沒有，就連我問自己為什麼活著我都不知道這答案。   後來 那時我突然有一個想法...我想去教會!!!! 我不知道為什麼~沒人跟我傳福音，我就突然想去!!! 於是主動問了以前大學部的同班同學，問他們教會的聚會間和地點... 就很勇敢的跑過去了... 我現在一直相信著是神的聲音神的安排，安排了我認識了他… 以前在深夜總是數算著自己未得到的，自己後悔的，自己難過的，而神改變了我，現在在深夜，我數算的是神的恩典…… 若問幸福是什麼...那我會說幸福就像玻璃一樣，要仔細觀察才會發現玻璃是真實存在的 因著神的揀選，我發現幸福不再是玻璃...而是鏡子!!! 處處看到身邊的幸福...活著就是幸福` 健康就是幸福`電梯一按就剛好到自己的樓層有飯吃就是幸福`走到十字路口突然剛好變成綠燈...感謝神的恩典!!! 也因著認識到神的許多恩典，我每天都過得很快樂，因為我深知道，神愛我神時時看顧著我，為我安排一切好與不好的事情!!! 其實我是一個非常不愛說話的人，我不愛將自己的事情說出來，若是在人群當中，非必要說話我一定是默默在旁邊聽別人說話的人，但是自從認識了神，我發現我在別人面前隱藏自己，而神確認識我，他知道我發生的所有事情，於是我將一切好事壞事都不放在心裡，都跟神禱告跟神說話。

　　一開始其實我原本一直對基督教有偏見，挺排斥基督教的。 　　大概一年前家裡有人生病，那個時候我的心情真的還滿低落的，剛好有一位鄰居阿姨是基督徒，有一天他就帶著詩歌的CD跟歌本到我家來唱詩歌，他在客廳唱著，我那時在房間裡頭待著，可是她的歌聲卻相當地有穿透力進到我的耳裡，詩歌裡頭的每句歌詞都像是在唱給我聽一樣，鼓舞著我，在那次很感動的經驗後，我對基督教開始有比較不同的看法，覺得基督教很正面，而且基督徒都充滿著愛、也很溫暖，但還是完全沒有想要主動接觸基督教的想法。 　　也在同一個時間點下，因為認識一個鄰居大哥的緣故，而接觸了一個比較激進一點的教會，他們真的還滿aggressive，除了一直拉著我上課外，拿一些關於天堂地獄的經歷的書給我看，因為家裡是傳統的信仰，而他們對我說的觀念跟我原本的想法有很大的衝擊，讓我產生很多疑問，真的還滿認真的去思考他們說的是真的嗎，而且較主動接觸相關的資訊、節目、及別人信主的分享，在這個過程中我也漸漸相信並感受到喜樂。 　　現在回想起來，我覺得神真得是很奇妙，因為通常基督徒都挺溫和的，若沒有碰到這個激進一點的教會，一直被拉著來接觸基督教的，我應該不會一直受到刺激而很認真來思考並一直接觸而到最後也決定要信主! 　　接觸信仰前的我覺得人生好像是要有個目標，但是東抓西抓總是沒辦法填滿心中的空虛，常常會有種不管做什麼到最後還是很空虛的感覺，接觸信仰之後，我知道只有主才能填滿我心中的那份一直填不滿的空缺。 　　其實很早就想要受洗了，而且我一直想找個能受浸全身而且特別一點，讓我可以記念一輩子的，剛好師母說這次受洗是在中原大學的游泳池而且是千人受洗，就答應了，感謝主，我後來才知道要講見證，不然我一定會繼續拖說我再看看，而且我真的再看看看很久了拉!

       過去常看到神棍利用宗教詐騙的新聞，而這也發生在我家過，所以我曾經很排斥宗教。但是經歷了高中到考上大學幾乎可以說是360度的轉變，沒錯就是從good→bad→good的360度；我開始相信這世上有種東西叫做命運，這經歷使我反而對宗教打開了些心防，我開始認為這世上有「道」的存在，一種使你的人生不斷發生好事的循環之「道」。 　　一開始來到YSCC時也沒什麼既定想法，就只想說來認識新宗教新朋友以增廣見聞，也可順便看看和我心中追尋的信念符不符合。漸漸的我發現在這信仰裡面人們生活方式就和我心中追求幸福的信念之「道」不謀而合。我想要追求的「道」就是能讓內在心理充實幸福；外在物質豐盛美好的「真理」。 　　我常常愛思考人生上的事情及問題，也許是因為有洞察事情的天分；然而人生有太多面向的事情要去思考。過去三年我曾經由清晰的思緒轉變為迷網，現在想起來倒感覺和高中那段轉變有點像；過去三年我就像個盲目的射手， 自負有千萬支箭，就無的放矢，自以為豪放，終於，我射盡了囊中之箭……不是，是對這種無的放矢的日子感到厭煩。 　　從接觸教會一開始就慢慢地經歷上帝的造化，一開始我還不以為意，到後來覺得真是幸運被神眷顧，逐漸地覺得融入生活變成一種理所當然會發生的幸福的循環。過去三年內碰到許多看到問題是發生在什麼地方，但自己卻無能為力、不知道如何解決的事，近期都逐漸地找到答案。 　　現在這種有的放矢的日子過得真是踏實；雖然尚未能百發百中，但好家在囊中還有滿多的箭可以練習練習。 　　一直在禱告的求上帝引領我，就真的在許多事情上一點一滴地看到指引；雖然看似已走在正確之「道」上才發生好的循環在我身上，但我能感受到這些大大小小的事都是上帝的大能才發生的。一直這麼眷顧的我上帝，實在是讓我無法不朝著這條路前進。所以我決定跟隨耶穌，作主門徒。

       當下，心思深處的水平，被不知是對於受洗的期待還是恐懼，給用力地翻騰著，讓原本寧靜的思緒開始混亂著，而本來應該是期待的心情，也因為這無預警的波動，而喪失了單純快樂的本質，開始夾著些許的不安。雖然歷經了無數個寒暑，不過整個過程，卻只能用平穩兩個字來概述。但是，生活雖然平凡，卻也能從其中發酵出獨特的生存哲理。我相信，只要人還活著，就不會停止對人生的發掘。在信仰落實在內心以前，我就一直獨立思考著，我到底為了甚麼而活。但卻沒有任何的思緒，甚至是概念。        許多人的見證我都有所耳聞，都是提及他們在信主之前，承受著精神的挫折、身體的病痛、或者是感情的複雜。然而，開始信仰主、並接受主做為他們唯一的真神之後，他們得到應有的救贖與平安，但我卻沒有。因為，歷經著平順正是我對於我過往的描述。即使如此，我還是常常覺得心靈空乏，抓不到人生的意義和目標而苦惱，卻又在檢視這安穩的人生時，心裡責難自己不懂得去珍惜。        我沒有與苦難同在的經驗，更沒有享受冒險的運氣。雖然別人眼中的我，就如同簡單的白紙一般，但內心卻還是存有嫉妒、憎恨和批判。只靠著壓抑去抵制著，或只是因為難以表達而被深埋著。但自從接觸教會，並認識主以後，內心漸漸在改變，有了盼望、有了平安，懂得反省、認罪，懂得求告。        或許有時會受到一些基督徒不好的行為而被絆倒，但正如箴言廿四章16節告訴我們：『義人屢次跌倒，總會再站起來…。』，我必須持續站起來，不能一跌不起。然而也有許多弟兄姊妹一直都給我很溫暖的感覺，我不知道哪天我也可以給誰這樣的感覺，但是我一定會繼續走在這條道路上，活出主的活見證。        上帝真是很奇妙，在每個人身上的工作都不同，我沒想到有一天會受洗。我有的是健康順利，我有的是喜樂平安，感謝主！現在的我就是最佳的恩典、最佳的見證。

       以前，我覺得只要受洗就可以上天堂，然後心裡根本對耶穌毫無感覺。但是，現在我變的不一樣了。就要從我小時候說起了……..        大概在我7歲的時候，我生了一次很重的病，我的爸爸就一直逗我笑，然後我就舒服多了!!!那一次我真的覺得『神超神!』但，我還是沒有像現在一樣那麼的相信上帝、把一切的事情都交給他。所以，神又向我顯現祂的大能。有一次，妹妹和我ㄧ起玩，她說要把一團紙鋪成一個床，說著說著，她就突然跪在地上禱告。也突然一直跟我說對不起、跟爸爸和媽媽說對不起。雖然我也有禱告，但我卻發現妹妹是個比我虔誠的基督徒。因為我才禱告一下下就坐不住了，但妹妹卻不一樣，她卻乖乖的跪在那裡求神饒恕他以前所犯的罪。神，又在一次的向我顯現祂的大能。祂在萬國敬拜讚美中讓我真正的感覺到上帝的大能!!        我覺得神真的有在我身上動工，求主讓我在受洗後可以有時間靈修!!

       在信主之前，我覺得我的家庭交流模式就像公司一樣，每天彼此的交流就是學校的成績和作業，我以為這是父母想要的，於是我開始努力去追求，但是當我達到目標時，父母只是單單的對我：不錯，但是為甚麼你連這種題目也會錯。我覺得父母好像要我朝完美的目標去達成，漸漸的我累了我開始厭倦這種達到標準我才愛你的交流模式，媽媽總是要我用它的方式去做事情，他不容許用其他方式去做，如果做錯事就會被打的遍體零傷，手腳佈滿傷痕，甚至還有喝尿之類的事情，常常會因為小事被打，有時候去學校同學會以為我去跟別人打架，而懼怕我疏遠我。或許因為我是長子，她總是想要控制明瞭我的生活的每一步，我覺得非常痛苦，做每一件事都會想到媽媽會不會罵我去衡量，這個思想不斷綑綁我，漸漸的開始封閉我自己，我開始對這週遭表現冷淡，儘管內心火熱，總是覺的隱藏自己是最好的生活方式，不是別人不想與我交流，而是我會去提防任何人甚至親人也是如此，我覺得在這世界上我是孤獨的、多餘的，我想要有活的感覺而不是被別人控制住的，我想要找到方法，於是我開始讀偉人傳記，讀許多許多的人物小說，甚至幻想自己是主角，於是我心中漸漸的出現欺騙狡猾的心理，因為我看到現實世界中許多成功的人都會用很有技巧的話語或是行為去讓別人支持他，而那些單存勇敢的人總是被欺負，於是我在國中時學會運用了這個技巧去獲得友誼，但我朋友很多卻沒有一個真正的好朋友，我還是覺得孤獨，不論是去吃好的，玩好玩的任何娛樂，給我的只是情緒上的衝動，我內心深處還是孤獨的，我的內心裡一直有一個聲音我想要一個真正愛我的人。        接觸基督教的信仰是因為媽媽的憂鬱症的日子，一位教會的姐妹帶她去教會的，小時候去只知道那裡有好玩也有好吃的東西，最重要的是任何一個人不會大聲的責罵我或是要我做甚麼，常聽到有人說：耶穌愛你，我心裡只是把他當成口號，我從來不相信也不曾想過有一天我會因為這四個字的話感動的流下淚。上了國中以後就只有偶爾教會辦活動才會去看看，我現在想起來或許因為這樣我才沒有犯下甚麼大錯。至於真正開始接觸耶穌的起源是參加台北義美堂在花蓮的短宣活動，我參加了兩次，祂讓我看見我擁有的其實是很足夠的，也讓我看見那種孩子天然的快樂，我也渴慕那種愛。後來在去年我參加在元智的兒童英語營，過程中我體會到快樂的感覺，但是回到日常生活...

       首先我感謝神那麼的愛我讓我排定這次受洗正式成為他的兒女，在我未信主前其實我是個只愛自己的人，也是自私的人，也不曾想過要為身邊的人付出什麼，自己日子過好就好，且也跟一般屬世的人一樣認為人在一生中應當追求升官發財抱得美人歸等諸如此類...,，也認為這世界只有利益交換，不存在所謂 愛 這個字眼，直到我認識主後，我的生命漸漸改變，意識到這世界除的自己親人會愛我們之外，還有一位造物主在我們未認識他以前就來愛我們了，且願意為了我們的罪釘在十字架上，耶穌死了，我們卻活了，這是何等救恩啊!認識主之後，我開始會關心別人，且想法上也不再屬世去追求功名，因為主已經在天上為我們預備了天上的家，耶和華是我的牧者，使我不至匱乏，那我又何必汲汲營營去追求那短暫的功名呢?在受洗期間前讀完標竿人生後，也真的讓我去追求當今真正該追求的，修直了我人生的道路，以前我實在認為為他人付出是種損失，我也得不到任何好處，人不為己天誅地滅實在覺得是種麻煩事，甚至覺得白白付出的人是傻子，但跟弟兄姐妹們相處後發現到因為我們愛主，所以我們甘願付出，因為神就是這樣愛我們，甚至超過我們所想，因此我開始在小家聚會中慢慢學習付出，即便是任何小事，在神的眼裡都是可愛的，這半年中我與神的關係越來越緊密，我感謝元智生命泉的大家這樣幫我，讓我在元智短短數月能享浸在神的愛中，即便有多麼不容易也要仰賴主，神必為我開道路，我感謝神這樣看顧我，凡我所禱告的主都知道，我的苦楚主也明白，並顧念我過去一年準備升學的努力，開出一條道路給我，主所開的道路超乎我所求所想，因主的恩典是如此豐富，我看到主在我身上的做工，我知道我的生命因他而豐盛，我要當他的兒女，因為枝子脫離葡萄樹變不能結果，我相信我生命的果子在基督的愛中開的更豐盛，我要受洗成基督徒，與主聯合，直到永遠，阿們！

       感謝主翻轉了我的生命。在我的生命中有了奇妙的作為。信主前我非常的怕黑，原因來自於小時候我看過幾次我們俗稱的「鬼」，那是在一次曾祖母的告別式中。曾祖母放在客廳的照片對我咧嘴而笑。那在我心中留下揮之不去的陰霾，因為在我心中的曾祖母是一位很愛我的曾祖母，那樣恐怖的笑容是不曾出現過的。從那時開始我便很害怕晚上一個人獨處，所以我晚上幾乎不能一個人在房間裡入睡。信主後我不再害怕一個人獨處，因為我相信，相信主會與我同在，靠著那加給我力量的，我必能砍斷那恐懼的綑綁。        從小我便是一個很獨立的女生。因此在生活中我自己的事情都會自己打理好。在加上我的父母都很忙以致於不是很有時間照顧我。因此小時候的我有大半的時間都是與奶奶相處。所以即使在國小後我搬回家與父母住，感覺上仍然是比較疏遠的。當時的我已經能照顧自己一般日常生活，因此那時的我即使回家了，也與父母沒有太多的交集。那時的我非常渴望父母的愛，但在一連串的失望後我開始封閉自己的感情，直到遇見主。用祂那無比的愛澆灌我那乾旱的心田，我開始明白主的愛是那樣滿溢。