感謝讚美主！能夠見證分享今年在職場方面所經歷的突破與恩典。
學生時期以來一直有個羨慕，就是有天能成為教會全職同工或宣教士，在我有限的認知裡，總覺得這些人才算是＂全職＂服事神。這樣的框架使我無法打從心裡認同我的屬世工作;當然也渴望為神作鹽作光，「憨直」的我企圖以安靜作工外加必要時超時工作來表達基督徒的委身。前同事曾形容我是職場中的「硬漢」，時常沒有界線、默默接收職務，這樣愛＂ㄍㄧㄥ＂的習慣也被悄悄地帶入了下一份工作中。
這份工作的第一年，我接觸到職場轉化信息的教導，開始和同事築壇，感謝主的憐憫，我們的業績較前年成長四倍，但這裡想強調的重點不在於祝福本身。公開基督徒身份的我仍常無法活出喜樂，比如說因著業績急速擴展，為即時滿足客戶、主管要求，我常無法準時吃飯，更別提坐下來花時間關心同事的需要、與其建立關係。很多時候，我最期待的就是可以一個人、安靜從容地吃一頓飯。
很快地一年就這樣過去了。原主管被高昇，我們換了直線主管；因著去年的高業績成長，大老闆們對於今年的業績目標有著高度的期待。我再度陷入忙碌的泥沼中，常常面對的是客戶、合作窗口在電話那頭的咆哮聲、直線主管管理風格的適應讓我倍感吃力；不懂拒絕、拿捏界線的我時常覺得自己被剝削。我們團隊也因為遲遲沒有業績進展成了眾矢之地；我與前輩、直線主管的關係愈趨緊張，甚至他們的一個不經意的眼神，都會令我感到害怕。在ㄧ連串的壓力轟炸下，我下定決心九月底離職，在六月初時報告前輩，七月底將正式提出。我也向主禱告，求幫助我在離職前有個"善終"。
帶著苦毒創傷的我每一天上班前就要極力呼求主，然後告訴自己七月底快到了！終於，在七月中時我們拿到了一個大案子，心想我也就能更無後顧之憂地離開，那時我每天都在盤算著如何向老闆開口。就在計畫提離職的一週前，總部的大老闆突然指派我出差，那時我很疑惑地問主，為何是這個時候？甚至有點生氣離職計畫被打亂。
兩週的出差裡，我不斷求主給我清潔的心面對這個決定，回到台灣後，仍然忐忑的心讓我陷入自我控告，常常下班後是無助地哭在神面前。因著害怕錯過神的時刻，我把「明白神的旨意」這件事看得比與神的關係還來得重要。此外，另一個不平安來自於我還沒有誠實去處理我與前輩、主管關係中所帶來的創傷。於是在一片混亂中，決定先不動，禱告也不求別的，單單回到與神的連結中。
感謝主，在同工聚集中師母分享到「不要太用力」的提醒，
這極其簡單的信息卻對一向愛出力的我如當頭棒喝。
我開始倚靠主調整步調，並操練立界線，最
晚11點前離開公司，
很快地，我在身、心、靈都經歷主裡的輕省與自由。
同時，我也開始起來去面對心中對於前輩、主管的芥蒂，神光照我裡頭的黑暗，催逼我要"真心地＂尊榮他們，並且，學習表達！就這樣，我感受到神奇妙的膏抹與同在的喜樂，是超乎所求所想的！
然而，面對被要求training部門同事時，
心中的黑暗與貧窮又再度顯明出來。我向神抱怨，
為何當初沒有人特別幫我training,
我卻要去training後進？
我無法喜樂地當個被剝削的職場羔羊，然而聖靈使我回想起以賽亞書
10：27的經文：「到那日，亞述王的重擔必離開你的肩頭，
他的軛必離開你的頸項，那軛也必因肥壯的緣故撐斷（或作＂
因膏油的緣故毀壞＂）。」使我回轉過來，
意識到神的恩膏是豐盛有餘、越用越多的，
我也才能順服下來給出去，並得勝從小到大那個爭競、
害怕被取代的毒根。
我感謝神，把我放在職場中，拔去生命中久留的毒根及許多自以為「屬靈」的不切實際的期待。也在無勢力可倚靠的環境中使我經歷祂膏抹的權能與真實。現在的我，打從心裡認同我也是在＂全職＂服事神，職場其實是再真實不過的屬靈戰場，許多人是透過我在職場中生命的活出來認識上帝，我是祭司、是神國的業務代表。
願一切頌讚、榮耀、感謝都歸給寶座上的超級大老闆！直到永永遠遠！